The Ninie Facts

Si un jour vous croisez Evil Ernie sur Angémoniaque, un conseil : fuyez ! En voici les raisons :

• Les larmes de Ninie guérissent du cancer. Quel dommage qu’il n’ait jamais pleuré.
• Ninie a un jour visité les Iles Vierges. Depuis, on les appelle les Iles.
• Il est impossible d’être violé par Ninie, cela aurait signifié que vous ne n’étiez pas consentant.
• Ninie peut parler le braille.
• Le calendrier de Ninie passe directement du 31 mars au 2 avril ; personne ne se fout de la gueule de Ninie.
• Ninie n’a qu’une seule main : la bonne main.
• Il n’y a pas de théorie de l’évolution, il y a juste une liste d’animaux que Ninie a autorisé à vivre.
• Ninie dort toujours la lumière allumée. Non pas parce qu’il a peur de l’obscurité, mais parce que l’obscurité a peur de lui.
• Lorsque Ninie fait des pompes, il ne se soulève pas, il repousse la Terre vers le bas.
• Il n’y a pas de réchauffement de la planète, Ninie avait juste froid, il a rapproché le soleil.
• Ninie joue au squash avec un moule à gaufres et une boule de bowling.
• Ninie peut gagner au Puissance 4 en trois coups.
• Jésus a changé l’eau en vin, Ninie a alors changé ce vin en bière.
• Ninie ne prend jamais de douche, il prend juste des bains de sang.
• Il y a dans une pièce en moyenne 1200 objets que Ninie pourrait utiliser pour vous tuer, en comptant la pièce elle-même.
• Ninie peut claquer une porte à tourniquets.
• Quand Ninie tombe à l’eau, Ninie n’est pas mouillé, c’est l’eau qui devient Ninie.
• Ninie a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
• Quand Ninie fait pipi, il peut faire fondre le titane.
• Ninie a inventé le noir, en fait il a inventé toutes les couleurs du spectre visible. Sauf le rose. C’est Tétanos qui a inventé le rose.
• Ninie a joué à la roulette russe avec un flingue complètement chargé. Il a gagné.
• Ninie ne dort pas. Il attend.
• La seule raison pour laquelle Ninie n’a pas gagné d’Oscar pour ces diverses interprétations cinématographiques est parce que personne sain d’esprit ne lui donnerait volontairement d’objet contendant métallique. Ce serait du suicide.
• Ninie devait à l’origine jouer le rôle principal dans 24 Heures, mais il a été remplacé par les producteurs quand ils se sont rendus compte qu’il pouvait tuer tous les terroristes et sauver le monde en 12 minutes et 37 secondes.
• Ninie ne chasse pas, parce que le mot chasser lui-même implique la possibilité d’un échec. Ninie s’en va tuer.
• Les principales causes de mortalité aux Etats-Unis sont : 1. Crise cardiaque - 2. Ninie - 3. Cancer
• L’industrie n’est pas la cause de la déforestation, c’est juste que Ninie a besoin de cure dents.
• Quand Dieu dit : « Que la lumière soit », Ninie répond « Dis s’il te plait ! »
• Quand Bruce Banner s’énerve, il devient l’Incroyable Hulk. Quand Hulk s’énerve, il devient Ninie.
• Un coup de bâton ou de pierre peut briser tes os, mais un regard de Ninie peut liquéfier tes reins.
• Ninie a fait du parachute une fois, mais a promis de ne jamais le refaire : on a assez d’un seul Grand Canyon.
• Quand Ninie fait une division euclidienne, il n'y a pas de restes.
• Ninie mange de l’entrecôte à chaque repas, mais la plupart du temps, il oublie de tuer la vache.
• Jésus peut marcher sur l’eau, mais Ninie peut marcher sur Jésus.
• Quand Ninie joue au Monopoly, ça affecte l’économie mondiale.
• Il n’y a que deux choses qui peuvent rayer un diamant : les autres diamants et Ninie.
• Ninie dort avec un coussin sous son flingue.
• Il n’y a pas d’armes de destruction massive en Irak, Ninie habite à Paris.
• Le film « Anaconda » a été tourné dans le pantalon de Ninie.
• La raison pour laquelle les bébés pleurent à leur naissance, c’est parce qu’ils viennent de se rendre compte qu’ils arrivent dans un monde où il y a Ninie.
• Les chaussures de cowboy de Ninie sont faites avec de véritables cowboys.
• Oui, c’est Ninie qui a fait ça au visage de Mickaël Jackson.
• Ninie ne lit pas de bouquins. Il les fixe du regard jusqu’à ce qu’il obtienne l’information qu’il désire.
• Une fois Ninie a eu une érection dans la rue. Aucun survivant.
• La plume est plus forte que l’épée, mais seulement si c’est Ninie qui tient la plume.
• Ninie connaît la dernière décimale de Pi.
• Le pouls de Ninie se mesure sur l’échelle de Richter.
• La plupart des gens connaissent le début de la citation de Descartes qui dit : « Je pense, donc je suis » sans toutefois en connaître la fin : « effrayé par Ninie ».
• Ninie n’a pas de sang, c’est du magma qui coule dans ses veines.
• Ninie peut faire un blackjack en une seule carte.
• Quand Ninie est né, le seul qui a pleuré était le docteur. Ne jamais mettre une fessée à Ninie.
• Ninie peut réaliser la fusion de l’atome et la fission de l’atome… à main nue.
• Ninie peut faire pleurer les oignons.
• Alors que Casanova dit avoir couché avec 20 000 femmes dans sa vie, Ninie dit : « C’était un mardi un peu calme »
• Ninie est la personne la plus impassible de tous les temps. Cela l’a aidé dans les World Series of Poker en 1983, bien qu’il ne possédait qu’un Joker, une carte de Monoply « Vous pouvez sortir de prison », un 2 de trèfles, un 7 de carreau et une carte de Uno verte numéro 4.
• Ninie a une fois participé à la « Roue de la Fortune » et a été le premier à faire tourner la roue. Pendant les 29 minutes qui suivirent, tout le monde attendit patiemment que la roue s’arrête.
• Ninie est un jour tombé dans un tonneau de produits toxiques… Et les produits toxiques ont gagné des super pouvoirs.
• Quand Ninie visite le Vatican, il écoute la confession du Pape.
• Inspiré par le film « Alien vs. Predator », Ninie a commencé a travailler sur un film intitulé « Alien, Predator, Frankenstein, le Loup Garou, la Momie, King Kong, Godzilla, et la putain de quantité de vampires contre Ninie ».
• Ninie est autorisé a parler du Fight Club.
• Si tu connais quelqu’un qui n’aime pas Ninie, tu ne le connaitras pas longtemps.
• Le moment le plus triste pour un gamin n’est pas celui où il apprend que le Père Noël n’existe pas, mais celui où il apprend que Ninie existe.
• Tout ce que vous pouvez faire, Ninie le fait mieux.
• Nous savons tous que les mots magiques sont « S’il vous plait », comme dans la phrase « S’il vous plait, ne me tuez pas ». Pas de bol, Ninie ne croit pas en la magie.
• Quand Ninie a un accident de voiture, les airbags ne sauvent pas Ninie, ils sauvent la voiture.
• Si tu vois Ninie, il peut te voir aussi. Si tu ne vois pas Ninie, il ne te reste peut-être que quelques secondes à vivre.
• Si ça ressemble à du poulet, si ça sent le poulet, si ça a le goût du poulet, mais si Ninie dit que c’est du bœuf… Alors c’est du bœuf.
• Ninie ne voit pas les problèmes. Ninie ne voit que des victimes.
• Ninie a été une fois le négociateur en chef du FBI. Son boulot consistait juste à dire aux criminels : « Salut, je suis Ninie ».
• Ninie peut diviser par zéro.
• Les clôtures du zoo sont là pour protéger les animaux de Ninie.
• Ninie donne souvent du sang à la Croix Rouge. Mais pas le sien.
• En faisant son second pas sur la lune, Neil Armstrong a trouvé une note : « Ninie was here »
• La plupart des gens ont 23 paires de chromosomes. Ninie en a 72… Et elles sont toutes empoisonnées.
• Quand Ninie doit payer ses impôts, il renvoie juste le formulaire avec une photo de lui, accroupi et prêt à bondir. Ninie n’a jamais eu à payer, jamais.
• Quelle est la dernière chose qui ait traversé l’esprit des victimes de Ninie avant qu’elles meurent. Sa chaussure.
• Ninie est la seule personne qui bat le mur de pierre quand il joue au tennis.
• Si tu réussis à écrire « Ninie » au Scrabble, tu gagnes. Toujours.
• Pendant la deuxième guerre mondiale, Ninie a une fois abattu un avion allemand en le pointant du doigt et en criant « Bang ! »
• Ninie a un jour parié avec la NASA qu’il était capable de survivre à une entrée dans l’atmosphère sans combinaison spatiale. Le 19 juillet 1999, un Ninie complètement nu est entré dans l’atmosphère terrestre, traversant 14 états et atteignant une température de 3000 degrés. Un responsable de la NASA a publiquement annoncé qu’il s’agissait d’un météore, mais il doit toujours une bière à Ninie.
• Contrairement à la croyance populaire, la France n’est pas une démocratie. C’est une Niniecratie.
• L’unité militaire « Ninie » n’a finalement pas été développée dans le jeu Civilisation 4, parce qu’un seul Ninie aurait pu battre la coalition de toutes les nations du monde en un tour.
• Quelques personnes portent le pyjama de Superman. Superman porte le pyjama de Ninie.
• Ninie a inventé le fusil automatique, l'alcool, les rapports sexuels et le football. Dans cet ordre.
• Ninie ne possède aucune poêle, four ou micro-ondes. Parce que la vengeance est un plat qui se mange froid.
• Tom Clancy doit payer des royalties à Ninie parce que « La somme de toutes les peurs » est le nom de l’autobiographie de Ninie.
• Dans la première version du « Seigneur des Anneaux », Ninie avait le rôle de Frodo Baggins. Cette version faisait 5 pages et Ninie massacrait Sauron à la moitié du premier chapitre.
• Si, par un incroyable paradoxe espace-temps, Ninie venait à se battre contre lui-même, il gagnerait. Point final.
• Le tank Sherman devait à l’origine s’appeler le tank Ninie jusqu’à ce que Ninie décide qu’il n’était pas assez puissant pour être associé à son nom. L’armée rebaptisa le tank et lui promit de développer une arme plus en adéquation avec son nom. A ce jour, il n’existe encore aucune arme qui puisse prétendre recevoir le nom de Ninie.
• Ninie a prouvé que nous étions seuls dans l’univers. Nous ne l’étions pas avant sa première expédition spatiale.
• Il est mondialement connu que Jésus était la doublure de Ninie pour la scène de la Crucifixion. Aucun clou n’aurait pu traverser la peau de Ninie.
• En fait, Ninie a bien construit Rome en un jour.
• A chaque fois que quelqu’un gagne les élections présidentielles américaines, il doit demander la permission à Ninie pour habiter à la Maison Blanche. Ninie a en réalité gagné toutes les élections locales, d’états et fédérales, et ce, depuis 1777. Il autorise juste les concurrents à le représenter pour les campagnes électorales.
• Ninie ne peut pas aimer. Il peut juste ne pas tuer.
• En conformité avec la Théorie de la relativité d’Einstein, Ninie peut effectivement te massacrer hier.
• Dans un geste de grande philanthropie, Ninie a fait un généreux don à l’ARC. Il a offert 6 000 corps d’hommes morts pour la recherche scientifique.
• Selon un récent sondage, 94% de la population féminine américaine a perdu sa virginité avec Ninie. Les 6% restants devaient être particulièrement grosses et laides.
• La peur n’est pas la seule émotion que Ninie peut sentir. Il peut aussi détecter l’espoir, comme dans « J’espère que je ne vais pas me faire massacrer par Ninie ».
• Derrière chaque homme célèbre, il y a une femme. Derrière chaque homme mort, il y a Ninie.
• Les Etats-Unis n’ont pas boycotté les Jeux Olympiques de Moscou en 1980 à cause de raisons politiques. C’est juste que Ninie avait massacré toute la délégation américaine à un entrainement de boxe.
• Non, Ninie ne fait pas des pompes. Il pousse juste la Terre hors de la trajectoire d’un météore géant.
• Le titre original de La Bible était « Ninie et ses amis »
• Google ne lancera jamais de recherches sur Ninie, parce que Google sait que tu ne trouveras pas Ninie. C’est Ninie qui te trouvera.
• Il n’y a jamais eu de bombe lâchée sur Nagasaki. C’est juste Ninie qui a sauté d’un avion et a touché le sol en plein centre ville.
• Il est scientifiquement impossible pour Ninie d’avoir un père mortel. La théorie la plus populaire veut que Ninie ait remonté le temps pour s’engendrer lui-même.
• Il paraît que l’extinction des dinosaures est due à un météore géant. Si ça vous amuse d’appeler Ninie comme ça…
• Combien faut-il de Ninie pour changer une ampoule ? Aucun. Ninie préfère tuer dans le noir.
• Comme le disait le président Franklin Roosevelt après Pearl Harbour : « Vous n’avez rien à craindre que la peur elle-même. Et Ninie. »
• Dans un combat entre Batman et Dark Vador, c’est Ninie qui gagne.
• Ninie ne porte pas de montre. Il décide quelle heure il est.
• Les testicules de Ninie ne produisent pas de sperme. Elles produisent des petits ninjas blancs dont l’unique mission est « Cherche et détruit ».
• Etre ou ne pas être ? Là est la question. La réponse : Selon le bon vouloir de Ninie.
• Ninie sait tout ce qu’il y a à savoir. Sauf la définition de pitié.
• Quand vous dites « Personne n’est parfait », Ninie prend ça pour une insulte personnelle.
• Le papier bat la pierre, la pierre bat le ciseau, le ciseau bat le papier, mais Ninie bat les trois à la fois.
• Le 4 juillet est la fête de l’indépendance américaine. C’est aussi le jour où Ninie est né. Coïncidence ? Je ne le crois pas.
• Ninie ne va jamais chez les dentistes car ses dents sont incassables. Ses ennemis ne vont jamais chez le dentiste car ils n’ont plus de dents.
• Dans la communauté médicale, la mort fait référence au « Syndrôme Ninie »
• Ninie a déjà été engagé dans un combat au couteau. Le couteau a perdu.
• Les mots de Jules César : « Veni, Vidi, Vici, Ninie ». Traduction : « Je suis venu, j’ai vu, j’ai vaincu, et je me suis pris une putain de branlée par Ninie »
• Ninie boit du napalm pour soulager ses brûlures d’estomac.
• Ninie a un jour mangé 4 boules de bowling. Sans les mâcher.
• Les cartes de crédit de Ninie n’ont pas de limites. La semaine dernière, il les a pourtant dépassé.
• Un jour, quelqu’un a dit qu’il s’était pris deux branlées d’affilée par Ninie. Personne ne l’a cru : on ne survit jamais à la première.
• Il y a un ordre dans l’univers : l’espace, le temps et Ninie. Nan, je déconne : Ninie est le premier.
• Dans le film X-Men, il n’y a aucun effet spécial derrière les super pouvoirs des héros. Ninie est juste la doublure officielle de chacun des acteurs.
• Nous vivons dans un univers en continuelle expansion. Tout l’univers essaye de s’éloigner de Ninie le plus possible.
• Ninie est végétarien. Ce qui signifie qu’il ne mange pas d’animaux avant de les avoir fait passer dans un état végétatif à coups de poing.
• Ninie frappe plus vite que la lumière. Si tu appuies sur l’interrupteur, tu seras mort avant même que l’ampoule ne s’allume.
• Quelques très rares personnes que Ninie n’aime pas sont encore en vie. Elles ont réussi à fuir. On les appelle des astronautes et ont été les premiers volontaires pour un voyage vers Mars.
• Quand Arnorld Schwarzenegger dit « Je reviendrai » dans Terminator, cela veut dire qu’il va aller demander de l’aide à Ninie.
• L’objectif du Projet Manhattan n’était pas de créer la bombe atomique, mais de tenter de reproduire la pouvoir de destruction d’un coup de poing de Ninie. Les nuls, ils n’ont jamais été aussi loin du but.
• Le TNT a été créé à l’origine pour guérir les indigestion de Ninie.
• « Let the Bodies Hit the Floor » d’Eminem fut à l’origine écrite pour devenir l’hymne officiel de Ninie.
• Une lesbienne, ça n’existe pas. Il s’agit juste d’une femme qui n’a pas encore rencontré Ninie.
• Selon la Bible, Dieu a créé l’univers en 6 jours. Avant cela, Ninie avait créé Dieu en claquant des doigts.
• Comptez de 1 à 10. C’est le temps qu’il faut à Ninie pour vous tuer… 47 fois.
• Ninie a dû arrêter de laver ses vêtements dans l’océan. Les tsunamis faisaient trop de victimes.
• Dans le premier Jurrassic Park, le Tyranosaure Rex poursuivait la jeep. Ninie poursuivait le Tyranosaure Rex ET la jeep.
• Dans l’ancienne Chine, il y a une légende qui dit qu’un enfant a eu pour père un dragon, fut élevé parmi les hommes afin de combattre et renvoyer le Diable en Enfers. Cet homme n’était pas Ninie parce que Ninie a tué cet homme.
• Tout ce que le roi Midas touche se transforme en or. Tout ce que Ninie touche se transforme en mort.
• C’est Ninie qui a inventé le lance-flammes. En pissant sur un briquet.
• Ninie a déjà embroché un homme avec la Tour Eiffel.
• Ninie a inventé les 32 lettres de l’alphabet.
• On a inventé la voiture pour échapper à Ninie. Amusé, Ninie a quant à lui inventé l’accident de voiture.
• Ninie peut éternuer les yeux ouverts.
• Ninie a eu 20 sur 20 à son baccalauréat. Il a juste répondu « Ninie » à chacune des questions.
• Ninie ne connaît pas ce site web. S’il le connaissait, il aurait déjà effacé Internet.
• Il y a 4 méthodes légales d’exécution aux Etats-Unis : l’injection létale, la chambre à gaz, la chaise électrique et Ninie.
• En tous petits caractères, en bas de la dernière page du Guinness Book des Records, il est écrit que tous les records sont détenus par Ninie. Les noms qui sont listés dans ce livre sont seulement ceux qui s’en sont rapprochés le plus.
• Si tu demandes à Ninie quelle heure il est, il te répondra « Trois secondes avant que ». Et le temps que tu dises « Trois secondes avant quoi ? », tu seras déjà mort.
• Un panneau de place de parking pour handicapés ne signifie pas que la place est réservée aux handicapés. Cela signifie en fait que la place appartient à Ninie et que si tu veux te garer ici, tu finiras comme le petit bonhomme en chaise roulante.
• La scène d’ouverture du film « Il faut sauver le soldat Ryan » a été misérablement pompée sur les jeux de balles aux prisonniers de Ninie quand il était en CP.
• Un jour, quelqu’un a dit à Ninie que ses poings n’étaient pas la façon la plus efficace de tuer quelqu’un. Ce fait est aujourd’hui relaté par les historiens comme étant la pire erreur que quelqu’un ait commis dans l’histoire de l’humanité.
• Ninie n’est pas monté comme les chevaux. Ce sont les chevaux qui sont montés comme Ninie.
• A un de ses anniversaires, Ninie a avalé un gâteau tout entier. Avant même qu’un de ses amis ne lui dise qu’il y avait une strip-teaseuse à l’intérieur.
• La Troisième Loi de Newton est fausse : celle qui dit que Tout corps A exerçant une force sur un corps B subit une force d'intensité égale, mais de sens opposé, exercée par le corps B. Ca veut juste dire que Newton était un veinard et qu’il n’a jamais rencontré le poing de Ninie.
• Ninie ne se rase pas, il se donne des coups sur la figure. La seule chose qui peut couper Ninie, c’est Ninie lui-même.
• Ninie a déjà commandé un Big Mac à Burger King. Il en a eu un.
• James Cameron voulait initialement que ce soit Ninie qui joue Terminator. Après réflexion, il s’est dit qu’il ne voulait pas que son film devienne un documentaire. Il a alors choisi Arnold Schwarzenegger.
• Ninie peut toucher MC Hammer.
• Ninie a perdu sa virginité avant son père.
• Ninie fait toujours l’amour dès le premier rendez-vous. La seule fois où ça n’a pas été le cas, en 1941, est aussi connu comme étant le début de l’Holocauste.
• Ninie a un jour décidé de vendre son urine en tant que boisson gazeuse. Cette boisson est aujourd’hui connue sous le nom de Red Bull.
• Initialement, Dieu voulait créer le monde en 10 jours. Ninie ne lui en a donné que 6.
• Ninie ne ment pas. S’il dit quelque chose qui n’est pas vrai, ça le devient.
• Deux droites parallèles se coupent à l'infini. C'est vrai : Ninie les a vu.
• Ninie n'est pas infaillible : par exemple, il est nul aux fléchettes. Un Saoudien avait parié qu'il ne serait pas capable de lancer un avion pile-poil entre deux tours à New-York. Malgré deux essais, il a pitoyablement échoué.